Zombis

Pensando en un diluvio que nos cubra a todos pensé
¿Cuánto tendría que llover?
¿Cuánta agua en el cielo debería haber?

Anoche, dentro de mi sueño, estaba en una fantasía como de película de Zombis. Primero estaba tratando de agarrar al líder de los zombis (si es que se puede decir que estos manes tienen líder, realmente era el que lo había empezado todo), que era una cosa chiquita como chucky pero bien jodida de agarrar. Se escondió en la casa de mi nono, en el cuarto del segundo piso en el que vivía mi Tío y ahora vive mi primo.

En una primera versión del sueño me logran contaminar, y nos asesinan a todos los contaminados a punta de bala desde aviones y otras maquinas de guerra. El caos se vuelve más caótico, es impresionante ver los zombis corriendo, gritando, contaminando y huyendo. Yo corro a un pantano cercano que luego se pone bien profundo y me pregunto si por el hecho de ya estar muerto podré durar bajo el agua bastante tiempo sin respirar, me sumerjo, pero hasta allí llega la arremetida de balas, nos volvieron a matar.

En un final alternativo no me contaminan, pero un supuesto amigo de mi bando me engaña y me terminan matando. En otra versión escapo y mucho tiempo después llego a la casa del supuesto amigo (o de su familia), que se ha llevado todos los meritos, entro por la parte alta de la casa (es como si tuviera dos entradas una desde la parte alta de una montaña y otra desde abajo).Voy por una serie de escaleras y pasillos colgantes realmente frágiles mientras la mamá de mi amigo le recibe. Finalmente me ve y me dice que le sorprende y le place verme, pero busca su arma, por lo cual le digo que se nota su placer. Le hablo tranquilamente, me ubico entre su madre y un estante con una armadura verde que le dieron por merito en sus acciones. Abrazo a la mamá del imbécil (no tiene la culpa) pero le pido que no sea ventajosa. Finalmente el man me dispara, su armadura de honor se derrite, al igual que sus cuadros de grandeza, y todo termina para los dos.

En una última versión, paso al cuarto de la hermana de mi amigo, quien me pide que no me acerque. Tanto ajetreo con zombis, mi muerte y toda la cosa la volvió loquita, pero yo la quiero y recuerdo que nos amábamos. Esta muy linda, vestida de blanco, con el cabello corto y algo de ojeras, pero muy linda, todo el interior se me revuelca por verla así, pero para no hacerla sufrir no me acerco mucho. Estaba escribiendo un libro y lo miro por encima, salen escritos otros nombres de autores (Crene Cantor o algo así), la portada esta en papel pergamino. Luego llega su madre y hablamos un rato, reímos, pero el malestar aun esta en el ambiente.

Sueños (pre)

Pos a la entrada de lo de los sueños le hace falta un poquito (no he tenido como mucho tiempo), por ahora les dejo lo que me pasó anoche:

Anoche tres muchachos -con su mentalidad influenciada por Saw, hostal y seguramente otras producciones no tan comerciales pero con una fuerte influencia snuff marcada- me atraparon mientras salía de la U por la 26 para evadir el fracaso del tropel.

Estaba pensando en que a los tombos debía reconocérseles que se manejaban mejor que los capuchos en un tropel (midiendo por resultados y organización), aunque también jugaba un papel importante la indumentaria usada para la fiesta. Cuando levanté mi cabeza y salí de estos pensamientos buscaba una buseta que me sirviera de esas que van en sentido occidente-oriente, pasaba por el lado de un potrero con cerca de barras de hierro y no se porque cosas volteé a mirar para atrás y el primero de los tres me asusto, estaba casi sobre mi. Pensé que podría ser un tira buscando gente, pero luego me reí y le pregunté que si no se daba cuenta que salíamos de senda fiesta y que cualquier cosa podía asustar… luego vi a mi derecha y al frente, ahí fue cuando me di cuenta que las otras dos pintas me estaban cerrando, golpee al de mi derecha y trate de salir corriendo pero me atraparon.

Uno me sostenía los brazos por la espalda como cuando lo sujetan a uno para que otros le den golpes en el estomago, el otro afirmaba mis piernas en el aire para evitar que las moviera mucho mientras un tercero me apuñaleaba los pies para que luego no intentara huir… el dolor era insoportable y vi como la sangre caía al suelo. Grite, y pateé con mucha fuerza varias veces, con lo que logre romperle la nariz al que me estaba apuñaleando (que huevon… hacerse tan cerca), entonces decidieron cortarme los dedos de los pies con sus puñales para que patear se me hiciera difícil, después de esta larga y dolorosa operación me quitaron el pulgar de la mano izquierda y me pasaron una navaja pequeña diciéndome que si sabia donde quedaba no se que parte (dijeron un nombre muy… ¿quirúrgico?) me dejaban apuñalearlos ahí, yo pensé que eran unos idiotas porque no sabían que era ambidiestro. Abrí la navaja de escasos 10 cm de largo y con un poco de inestabilidad por aquello de la falta de dedos en los pies di media vuelta y agarre por la quijada al que antes me había sostenido por la espalda, rápidamente lleve su cabeza hacia atrás mientras veía sus ojos de sorpresa, muy abiertos, muy negros… profundos y horrorizados… sin retirarle la mirada le enterré el filudo objeto en la garganta, cuando ya estaba bien adentro de su manzana prominente la gire como un destornillador asegurando el tornillo. Disfrute de una sangre vinotinto saliendo violentamente, goce con su cuerpo moviéndose como si convulsionara mientras caía primero arrodillado y luego acostado en el suelo, sus sonidos guturales atragantados en sangre fueron el himno mas glorioso para mi pena.

Los otros dos se fueron acercando lentamente a mí con sus puñales bien agarrados, pero para mi sorpresa muy tranquilos. Lo mas seguro era que me mataran, pero… no quería irme solo. Ahí fue cuando me desperté.

Enamoramientos…

En estos días he pasado de película en película. El jueves me vi Birth (Jonathan Glazer), que maneja cierta incertidumbre ya que no pretende partir ni llegar a definitivos en lo que respecta a la existencia o inexistencia de la reencarnación, y liga al problema una concepción bastante idealista del amor de pareja como encuentro de la media naranja. Esas películas con finales inciertos en el plano amoroso siempre me dejan como en un estado de insatisfacción, recuerdo que lo mismo me pasó con los amantes del circulo polar (Julio Medem). Estoy pensando que quizá es porque no he podido borrar algo muy básico en las concepciones convencionales del amor y es lo que antes mencioné como la búsqueda de la media naranja.

(Media naranja, tomada del blog de Dulce Juana)

El deseo de fusión, el retorno a la unidad (si es mi media naranja y yo soy la de ella), las promesas de un amor especifico esperando por uno, la arepa perdida del tiesto desamparado, etc, etc, etc. Para estos casos lo que pienso que debería terminar borrando no es la búsqueda en sí, sino el objetivo a alcanzar. Creo de manera firme que conciente e inconcientemente estoy siendo influenciado negativamente “gracias” a los cuentos con el clasiquísimo happy end, y otras sandeces que se nos imponen culturalmente. Digo que me influencia negativamente porque aspirar a una realización solo por medio de un otro específico limita los afectos y de cierta forma nos esclaviza, y ante esa opción prefiero una contraparte a manera de construcción de proyecto conjunto informal pero serio, creo más en un amor libre y liberador.

Destruir lo inconciente es difícil. Aun pensando lo que he escrito no puedo dejar de mirar (no se que tan disimuladamente) a una gran cantidad de las chicas que se me atraviesan en el camino, en el fondo esperando un toque divino, un encuentro mágico, como del estilo de la canción “de antes”. El otro día conocí a una chica que nunca había visto pero que había soñado a los doce años, pero ¿quien me garantiza que estoy recordando bien el sueño?, ¿y si realmente fuera algo mágico? porque cosas “mágicas” pueden suceder en cualquier momento, a mi me han pasado cosas mágicas (lamentablemente no con el amor). El caso es que siempre mi enamoramiento visual inicial viene acompañado de una decepción al momento de reconocer a la persona, cuando veo como lo que busco puede no ser el amor en sí, veo que hay una codicia de fondo; y quisiera destruirla también, tanto como quisiera destruir la imagen de la naranja partida.

¿Si será por eso que las películas con finales inciertos me molestan?, a veces pienso que es por la incertidumbre en sí misma. También me vi Les Parapluies de Cherbourg (Jacques Demi) el viernes, en esa película el final es más bien destructor del ideal convencional del amor (concretamente de la pareja para siempre), pero por lo menos son certeros en la historia, lo cual no me dejó insatisfacción.

En fin…

¿Creen en la media naranja?, ¿y en el ideal de la pareja para siempre?, ¿y en la reencarnación?

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Esta video me gusta tanto.

Cinismos...

Diogenes

Este blog toma su nombre (cynós) de una suerte de icono asignado a un grupo de personas chéveres que vivieron por allá en la Grecia antigua. Debo decir que me gustan muchas cosas del cinismo, y debo aclarar que el cinismo por el que siento admiración no es el cinismo vulgar -que es el que casi siempre se menciona cuando se quiere insultar a alguien; por ejemplo, en mi tierra se dice "este si mucho ser cínico" cuando alguien por ejemplo ve a su mamá morir sin hacer nada pudiendo, y a parte de todo se ríe cuando le reprochan-.

Perros porque vivían como ellos, o perros porque "mordían" como ellos... Diógenes por ejemplo decía que el "mordía" con sus palabras como técnica pedagógica, además de demostrar su amor a los demás. Su discípulo Crates (del cual viene la dirección de este blog) es uno de los que mas me agrada... era de los que vivía como perro, dejo todo y se fue a vivir en la calle, pasaba el frío durmiendo con los perros; una muchacha llamada Hiparquia se enamoro de él y decidió que viviría acompañándolo, Crates se negó al principio, pero ella amenazo con suicidarse, por lo cual lo único que le quedo fue advertirle que debería seguir su vida en la sencillez (implicaba el quedarse sólo con lo mínimo, desprendiéndose de la familia, la propiedad, las costumbres sociales e incluso de las propias opiniones) y debería aguantar que la poseyera en lugares públicos como lo hacían los animales, entre otras cosas... ella aceptó.

Bueno, pero esto es solo una medio introducción los invito a que aprendan mas de estos personajes.

¿Que era lo otro que quería decir? ah, si...

- Me voy pa piede!!!
- Mi hermana se gradua!!!

Regreso.

Bueno... ahora si, y después de varios sucesos que me mantenían medio ocupado, pienso retomar el blog. Como antes no había comentado sobre la "razón social" de este espacio la comparto con ustedes mis siempre tan desparchados lectores... lo que mantendrá este espacio abierto en adelante es la necesidad de compartir dudas y creencias, me gustaría muchísimo una especie de retroalimentación si es para estar en desacuerdo mejor, así quedo o mas confundido o mas crédulo según el caso.

Pero primero tendré que escribir sobre otras cosas sin importancia... solo mientras los visitantes itinerantes se dan cuenta que estoy retomando... porque realmente me interesa muchísimo nutrir mis dudas y creencias sin importancia. Aunque… si no quieren venir pues ni modo, a nadie se puede obligar, menos por estos medios virtuales, por lo cual solo daré dos semanas de chachara con menos sentido de lo habitual.

Después de esta semana tengo varios temas iniciales medio pensados… el uno es sobre los sueños (ensueños, sentimientos reprimidos, etc, etc, etc), otro sobre la muerte, otro sobre la autosuficiencia y para que no se aburran un último sobre raeggeton. Je.

Por ahora los dejo con muestras de mis afectos por medio de la siguiente canción

Quisiera que mi voz fuera tan fuerte
que a veces retumbaran las montañas
y escuchárais las mentes-social-adormecidas
las palabras de amor de mi garganta.

Abrid los brazos, la mente y repartíos
que sólo os enseñaron el odio y la avaricia
y yo quiero que todos como hermanos
repartamos amores, lágrimas y sonrisas.

De pequeño me impusieron las costumbres
me educaron para hombre adinerado
pero ahora prefiero ser un indio
que un importante abogado.

Hay que dejar el camino social alquitranado
porque en él se nos quedan pegadas las pezuñas
hay que volar libre al sol y al viento
repartiendo el amor que tengas dentro

Cosas mias

Bueno, me mandaron un meme, y yo generalmente no hago esas cosas, entonces lo cumpliré a medias. Solo pongo ocho cosas sobre mí, y si usted es tan desparchado de leerselas todas se lleva una felicitación. No se la pasare a nadie, pero si quieren hacerlo… allá ustedes. Realmente no creo que muchos la lean, porque esta larga… pero uno nunca hasta que punto de aberración llega alguien en estos mundos cibernéticos. Ahí va pues:

1. Una visión de libertad (¿o libertinaje?) total del ser ha calado en mí por cuestiones que se van presentando en la vida de manera azarosa. De algún tiempo para acá he intentado situar como campo de batalla mas próximo lo que comúnmente llamamos personalidad, esa pequeña cárcel que nos creamos, una imagen bonita (para algunos fea) o mas bien conveniente de nosotros mismos, compuesta de una manera tan compleja que deja de ser una sola imagen para convertirse en múltiples retazos, un collage extraño que nos hace olvidar que probablemente hay un fondo mas allá de eso. “yo soy así” es la frase que me molesta y que trato de identificar en mis actos y pensamientos de manera deliberada para destruir tanta pendejada que me he creado a partir del tiempo y las experiencias para imponerme un cómo actuar, cómo relacionarme, cómo ser. ¿si hubiera crecido bajo algunas circunstancias dejaría de ser yo mismo? Algunas veces esas batallas me llevan incluso a renegar de mi propia educación, de mi propia familia, de mi propia casa, de mis círculos de amigos, de la danza, de los blogs, etc, etc, etc. eso puede ser solo una ratificación de que la han hecho bien. Por esta razón no encontraran en estas ocho numeraciones cosas definitivas, mis opiniones, visiones, etc, etc, etc, puede variar mucho.

2. Ah, bueno, el pasado no varia (teóricamente), entonces…. Puedo decir que he pasado por muchos gustos musicales. La cuestión empezó realmente cuando a mi hermana le regalaron su primera grabadora y se la pasaba escuchando tan seguido el aparato que me causo curiosidad tal fijación por la música. Antes escuchaba lo de mis papás (Héctor Lavoe, la Fania, “joyas de Italia”, Francis Cabrel, muchos del corte protesta, trova, música colombiana, entre otras cosas); mi hermana introdujo el mundo pop característico de toda niña de 12 años (junto con algo de rock en español), el pop de pre-quinceañera no duro mucho porque realmente no me llamaba mucho la atención. Con influencias de parceros de colegio pase en etapas por rap, grunge, hardcore y metal, y me gustaban algunas cosas de rock en español. En el ultimo año del colegio empezó a gustarme el reggae, ese si fue por mi solito que lo descubrí; para esa época también desarrolle una especie de fijación por las soundtracks (sobre todo las sinfonicas) y la música que algunos llaman ambiental o new age (que no sea tan de centro comercial)… de un tiempo para acá se creo el relajo y todo salto de manera extraña. Empecé a apreciar géneros que antes despreciaba (como el vallenato y últimamente hasta algunas cosas de reggaeton -¿y que?-) y me abrí a muchas cosas que no conocía antes. La otra vez sacaron un estudio que supuestamente demostraba que las personas que cambian muy seguido de genero musical favorito tienden a enloquecerse… yo no se si creerle. De todas formas, este segundo punto al igual que el primero no dice nada tan significativo.

3. Soy alérgico a los camarones, y durante algún tiempo desarrolle una alergia a los lugares con mucha suciedad. Tenía asma y se me curo con homeopatía, confío mas en la medicina tradicional que en la convencional, pero cuestiono ambas por igual (no, realmente tengo una visión que muchas veces se convierte en un sesgo que ahora se que tengo que destruir sobre lo tradicional). Entre otras patologías importantes a nivel físico están la gingivitis, el metabolismo acelerado, familiarmente tenemos tendencia a la diabetes (por parte paterna) y al cáncer (por parte materna). Soy sangre A- hijo de A- y O-. Lo tengo muy chiquito y soy eyaculador precoz cuando logro obtener una erección. Jajaja, no, no es cierto pero quisiera verle la cara de sorpresa al desocupado que esta leyendo estas pendejadas. Nada significativo aun.

4. Las “enfermedades” mentales si vienen en historial por ambas ramas familiares, pero no me preocupa, soy demasiado cuerdo como para volverme loco (jeje). Lo más frecuente en estos historiales son cuestiones depresivas que han llevado a algunos a estados que no quiero mencionar aquí. No me gustan las instituciones con psicólogos y psiquiatras pero me llama la atención el psicoanálisis como una posible herramienta personal e intransferible. Y seguimos con datos inservibles…

5. En estos momentos llevo varios meses en un estado de felicidad tal que moriría satisfecho, me extraña que este estado dure tanto y creo que promete durar mucho más. En este momento pienso que nunca me suicidaria. A propósito de la muerte, prefiero pensar que no hay nada después de la vida, pero que la muerte se vive de diferentes maneras según la vida de cada cual y algunos quizá ni se arrepientan de no haber tomado en serio la vida y ni se darán cuenta de su muerte. Quiero que me entierren sin cajón, solo con una manta, y que siembren sobre mí un árbol, pero uno nunca sabe como le va a tocar al cuerpo de uno (menos con tanto descuartizador andando impunemente por ahí). En ultimas como dice un amigo: a mí que me dejen pa los chulos, lo que pasa es que mi mamá se pondría triste. Ya casi completo los 8, esto esta peor que la vez que pensé que sería bueno sacar mis 100 (que bobadas que se me ocurren de vez en cuando), si usted aun esta leyendo esto…. De verdad es muy desocupado. No me joda!.

6. Últimamente me peleo muy seguido con el lenguaje. Se me hace limitado y en ciertas ocasiones falso (tan falso como lo que siento, lo que pienso y lo que veo). Menos mal no estoy loco, seria muy difícil llevar las dos cosas juntas. De todas formas algunas de mis peleas con el lenguaje podrían solucionarse si tratara de tener una mejor ortografía y escribiera más seguido, pero a parte de eso hay otras cosas que no me van a llevar a una reconciliación definitiva con el man. De golpe solo me aburro de pelear como me sucede muchas veces y terminamos llegando a un acuerdo pendejo. Y me faltan 2.

7. Debido entre otras cosas a lo descrito en el primer punto considero que lo que comúnmente llamamos amor es una farsa y que lo que hacemos es disfrazar la codicia, la inseguridad y muchas otras pendejadas. Lo que se forma es una cárcel a veces un poco mas estrecha a veces un poco mas amplia que la de la personalidad y muchas veces trastocando, desplazando, transformando (entre muchas otras cosas) a esta ultima. Y cuando al amor le sumamos el sexo como convencionalmente se ve se completa el mierdero. Intentar no caer en la trampa es muy difícil, además que yo siento atracción por casi cualquier mujer que se me atraviese, por eso de un tiempo para acá prefiero declararme asexual (aunque realmente no lo sea) y practicar un onanismo saludable que me calme las ansias mientras encuentro alguien que me mueva tanto el piso que me den ganas de arriesgarme a dejar tanta pendejada teórica. Y ya me queda el ultimo… ¿Sobre que podría ser?

8. Soy delgado (debo estar pesando como 57), tengo el cabello castaño muy oscuro a veces liso a veces ondulado (depende de si me baño y me peino o no), cejas pobladas, nariz chata, ojos oscuros que requieren lentes (tengo que ir al especialista pero me da pereza) y están ligeramente desviados (no se nota, pero trato de que mi mirada mire la mirada del que esta en el espejo y viceversa, se siente raro mirarse uno mismo a los ojos), boca grande con labios anchos, de piel trigueña, creo que mido un poco menos de 1.70, tengo un lunar en el pecho que tiene forma de triangulo isósceles con una altura de medio centímetro, y tengo varios lunares pero no soy así muy defectuoso como diría un amigo que se odia por tener tantos lunares, soy muy velludo en los brazos, en las piernas, en las nalgas y en la parte superior del “espinazo”. Si con esta descripción usted llego a pensar en algún momento de despiste que yo puedo llegar a ser algo así como atractivo, espero que la siguiente foto l@ persuada de tal equivocación.

FELICITACIONES…. DEMOSTRÓ SER UN VERDADERO DESPARCHADO AL LEER TANTA PENDEJADA. SI GUSTA PUEDE DEJAR SUS COMENTARIOS PARA AYUDARME CON LA CAUSA DE DESTRUIR MI PERSONALIDAD O PARA IDENTIFICAR QUE PUNTOS ESTOY ENVIANDO DE UNA MANERA NO TAN AMBIGÜA (PARA PENSAR EN MODIFICARLOS).

BUENA SUERTE Y HASTA LUEGO.

Prueba para un blog a futuro

Es solo una prueba para ver como quiero mas o menos mi futuro blog.

- Tengo un problema.

- Cuéntame, si estamos con buena suerte te podré ayudar.

- Tengo a muchos personajes ilustres -conocidos y desconocidos- dentro de mí, durmiendo. Siempre han estado.

- ¿Y eso que?, ¿que tal se siente?, no le veo problema.

-Es que cada vez que reconozco una parte de la vida de alguno de estos... o cuando experimento sus deja vu... cada vez que esto pasa, el personaje en cuestión despierta y se apodera de mí.

- ¿Y lo ha logrado alguna vez?

- Es raro, porque quiere hacer lo que hizo alguna vez en su vida y se pone ruidoso pero no se da cuenta de que con su sueño en mí perdió su fuerza para realizar sus pasadas proezas, y ahora soy yo el que esta aquí, débil ante cualquier propósito ilustre. Él se confunde conmigo y yo termino cediendo, me transformo en quien me presiona y ahora soy yo el que no me doy cuenta de que con su sueño en mí perdió su fuerza y me convierto yo mismo en un ruidoso como él. Lo que sucede después de esto, es que el ruido me lastima porque me sucede como cierto volador famoso, y entonces el ruido se transforma en un silencio frustrante. Me lastima más y más cada día... por eso me confundo y decido que no puedo continuar así, que no quiero tener ninguna personalidad y que para ello debo dejar de leer, ver cine y oír música porque es eso lo que más me genera estos conflictos.

- Pienso que lo mejor es que dejes las drogas.